|
итак я хочу вам открыть по каким шаблонам делаются все фильмы!
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.
2. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.
3. Гостю всегда предлагают выпить. Если гость по сюжету - неординарная личность, то он попросит воды, реже - молока или шипучки
4. Американцы.
Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов.
Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий… всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.
Американцы есть в каждой стране, и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.
5. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).
6. Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
7. Если в фильме ужасов героиня пошла в душ, там ее и убъют.Предварительно в течении нескольких минут показывая процесс принятия душа, иногда - "глазами" убийцы.
8. Если в вас стреляют враги, то нырните в реку или хотя бы ванну - вражьи пули никогда не пробивают воду.
9. Владельцы частных вертолетов всегда охотно нанимаются на работу к террористам, даже если эта работа состоит в отстреливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаром, в который превращается этот вертолет.
10. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион, это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающаяся прическа или лицо. Вот визитная карточка настоящего шпиона.
11. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв, больше не запомнят.
12. Банки в США существуют для того, чтобы террористы могли из них мгновенно переводить деньги с помощью портативных компьютеров в самолете на высоте 12 километров или в бункере на той же глубине. Доллары переводятся минуя всякие там ностро-счета в США, прямо на Каймановы острова. Банки террористов на Каймановых островах отдадут деньги террористам сразу по предъявлению удостоверения личности.
13. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.
14. Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под рукой в нужный момент.
15. Стоит ванну наполнить водой, как она автоматически соединяется с логовом злобного чудовища. Последнее просовывает в нее лапы и хватает главного героя за ноги. Главный герой в ванной всегда спит. Когда его хватают за ноги, он просыпается, начинает кричать и выскакивает, на ходу заворачиваясь в полотенце. Если его родственники из-за двери спрашивают, что случилось, он, как минимум, промолчит, как максимум, скажет, что ничего. Он никогда не скажет: «Я принимал ванну и подвергся атаке злобного чудовища; никому не советую принимать ванну». Нет! Потому что это – нормальное положение дел.
16. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.
17. Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.
18. Японцы в кино бывают трех видов:
1) Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей.
2) Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается.
3) Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику.
19. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой - полицейский.
20. В финальной схватке у героя и антигероя патроны заканчиваются одновременно, и они сражаются голыми руками.
21. Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе.
22. Если схватка происходит на крыше движущегося вагона (фуры, автобуса), и Антигерой, разоружив Героя, собирается его прикончить, на помощь всегда приходит мост или туннель. Герой всегда знает, когда нужно пригнуться и дать таким образом Антигерою быть сбитым и поверженным. Мосты и туннели всегда встают на пути у зла и равноценны по своей функции Героине, Другу Героя или поезду
23. Ученые в фильмах обычно:
Пожилой. Либо сумасшедший сам по себе, либо находится в услужении у повернутого на идеи Захвата/Уничтожения мира Антигероя, поскольку был похищен, да к тому же лаборатория у Антигероя оснащена по последнему слову техники и позволяет Ученому осуществить все трудновыполнимые проекты.
Молодой. Благодаря своим исследованиям первым узнает о приближающейся катастрофе, поскольку более расторопен, чем все сейсмологи/спелеологи/астрологи/вирусологи и другие профессиональные исследователи. Тут же сообщает об этом властям, но никто ему не верит (кроме его девушки) и он отправляется спасать ситуацию в одиночку (девушка, разумеется, его страхует и морально поддерживает). Физическая подготовка Молодого Ученого позволяет ему, хотя и чуть не погибнув, выполнить задачу по спасению мира.
24. Если герои фильма в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете.
25. Туалет - отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки.
26. Часто в мужском туалете встречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают его за ноги, которые видны в проеме под дверью, а чаще всего, ему просто вдребезги разносят кабинку.
27. Посадить самолет может каждый, это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмарного сна, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Солнцезащитные Очки Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и в темное время суток, и даже в полной темноте.
30. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье…)
31. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях. Видимо, чтобы стать Героем, необходимо быть немного мазохистом.
32. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
33. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
34. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога.
35. Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно.
Во всех пакетах с покупками ОБЯЗАТЕЛЬНО есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят.
36. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.
37. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
38. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.
39. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и, услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
40. Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз. грязь же она выбирает как красиво лечь на лицо))
41. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.
42. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист.
43. В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент.
44. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
45. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
46. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.
47. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер.
48. Если человек вооружен ножом, то это, как пить дать - плохой человек. Хороший человек вооружен пистолетом или не вооружен ничем. Если два человека дерутся и у одного из них нож - это плохиш. Он обязательно проиграет: хороший человек выбьет у него нож - скорее всего ногой. Если хороший человек случайно отнимет нож руками, он его тут же с омерзением выбросит - и забьёт негодяя кулаками.
49. Если фильм получился более или менее кассовым, то сразу же начинается сниматься продолжение
50. На особо удачный фильм сразу же начинается сниматься сериал или мультсериал.
вот как-то так...
_________________ "меня поддерживает костно-мышечный аппарат. Ну и рябинушка на коньяке"
|
Вход
FAQ
Поиск
У Светы впринципе не плохие анонсы, но стихи как-то не ахти. Лучше бы, зай, ещё анонсов и всё было бы оки. 
