|
вот ещё немного из харрактеристики ))))
Скорпион. Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадиться НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку – ему будет по [за это слово обычно банят]. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут на [за это слово обычно банят]. Со Скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает, это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются – просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и патологоанатомы).
Близнецы. Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто недолгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Т.е., Близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируются в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконцептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный портрет заурядного маньяка. Близнецы никогда не сидят на месте, т.к. сидеть им мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.
Водолей. Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто Водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представитель противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то заставить бесполезно, для Водолея свобода – превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам – он может запросто бакланить с президентом и бомжем из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают на [за это слово обычно банят]. Блестящие идеи Водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но, как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают – они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.
Рыбы. Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом Рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще Рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить [за это слово обычно банят] на окружающую реальность.
Весы. Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебало растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что Весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними [за это слово обычно банят] соскучишься, с другой – у них может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют Весам лепить из песка, глины и говна не только Ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это не звучало – выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа «я подумаю еще». Сказать «да» или «нет» сразу и без резины для них проблема из глобальных.
Овен. Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его устойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобанная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пезды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становиться неинтересно, забивает [за это слово обычно банят], либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у Овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.
Телец. Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (все зависит от воспитания и круга общения). Когда Телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета – упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то Телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами, либо шпильками. Ибаца может часами – другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от Тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
Рак. Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, не смотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, все Ах да Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими и никого не доебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо – он этого не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасенсов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни – лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали [за это слово обычно банят]. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, Рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.
Лев. Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже решает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет – можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае – лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, Львам это удается довольно легко – их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а Львы в моде и прочей богемной [за это слово обычно банят] не разбираются как никто другой.
Дева. Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе – иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). в постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще, этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из Дев могут получиться прекрасный террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.
Стрелец. Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это Стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, Стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вот выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато Стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлей. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте [за это слово обычно банят] на некоторые его советы – бывает, он говорит дельные вещи.
Козерог. Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как впрочем и прочие рогоносцы – Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает [за это слово обычно банят]ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в [за это слово обычно банят] не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденения, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявление нежностей Козерога [за это слово обычно банят] раскрутишь, в принцыпе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал «Момент», то давно бросил – реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.
_________________ 
|
Вход
FAQ
Поиск
