|
Миниатюра высмеивает всеполголовное увлечение социальными сетями.
Сталин стоит у окна, курит трубку. Задумчив.
В кабинет входит Берия:
- мужайтесь, товарищ Сталин!
- что случилось, товарищ Берия?
- только что я заходил в сеть, товарищ Сталин! Новости неутешительные...
(Сталин присаживается за стол, смотрит из подо лба)
- Товарищ Сталин, только что было обнаружено, что на вашей ферме, Гитлером было украдено 3 морковки, 5 початков кукурузы, собран весь урожай гороха и вражескими силами было заброшено несколько вредителей на каждый квадрат!
(Сталин тяжело встаёт)
- Расстрелять!
- Товарищ Сталин... контакт убрал возможность свободно высказывать лозунги в статусах!
- Так... я уже сказал – расстрелять! Какие новости от одноклассников, товарищ Берия?
- Товарищ Сталин! Там идёт мощная атака спама! В день приходит по нескольку тысячь приглашений к дружбе и разного рода реклама. Вам присвоен статус Звезды, товарищ Сталин! Завереный лично одноклассниками!
- вот как? Хорошо, товарищ Берия. что с моим миром, товарищ Берия?
- полный порядок, товарищ Сталин! Ваш блог самый популярный. Опережает блоги Гитлера и Черчеля на 30 и 27 процентов. Беспокоиться неочем, Товарищ Сталин! ВАШЕМУ МИРУ ничего не угрожает! Страна празднует ПОБЕДУ!
**
- Сколько?
- Сто.
- Как зовут?
- Янка.
Вы просмотрели миниатюру "Стоянка"!
**
Сталин входит в кабинет, а Берия прячется у него под столом. Сталин вольяжно прохаживается по кабинету, подходит к столу и чувствует, что что-то не так. Наклоняется.
- куку
-(Берия испуганно) – ку-кууу, товарищ Сталин
- что Вы там делаете, товарищ Берия?
- товарищ Сталин, я невидимый!
- но я-то вас вижу!
- товарищ Сталин, Вы в списке контактов!
- Я начинаю Вас не понимать, товарищ Берия! а я не люблю чего-то не понимать...
- сейчас я Вам всё объясню, товарищ Сталин! Я невидимый. У меня статус такой
- я в этом не сомневаюсь, товарищ Берия. Но всё же... как вы себя чувствуете? Может быть вам необходимо на покой?
- нет-нет, что Вы! (шёпотом) Понимаете, это не я, это АСЯ. Она, то есть я, но через неё, могу писать Вам, товарищ Сталин, письма, сообщения... месиджы!
Сталин смотрит на Берию, который продолжает сидеть под столом, как на несмышлёного ребёнка.
- хм! Анонимки через какую-то Асю...? чтож, это интересная вещь, Товарищ Берия. но зачем Вам писать мне анонимки?
Берия надрывным голосом:
- я люблю Вас, товарищ Сталин!
- очень интересно, товарищ Берия! очень интересно... а как вы смотрите на то, что бы взять суши?
- вам мало суши, товарищ Сталин?
- суши есть у Гитлера... суши есть у Черчеля... суши есть даже у ... да у всех есть суши! А я хочу что бы суши были только у меня (голосом капризного ребёнка)! Я люблю суши! Я хочу как можно больше суши!
- конечно, товарищ Сталин! Мы всё устроим!
- хорошо бы, товарищ Берия... а то.... ну, вы сами знаете!
Берия вылезает из под стола, распахивает окно, производится звук отосланного сообщения из айсикью, окно закрывает, Берия убегает из кабинета крича:
- товарищ Сталин хочет суши! Откройте все свои окна и перешлите это сообщение всем своим знакомым! и если оно вернётся к вам хотя бы 5 раз, то счастье придёт к вам!
**
скетч высмеивает уже надоевшую всем ситуацию, урегулировать которую правительство не спешит
Миниатюра основана на реальных событиях, произошедших в Риге на днях: в кинотеатре, на премьере фильма один мужчина сделал замечание другому мужчине, что бы тот потише себя вёл. Ну, тот не долго думая, взял и выстрелил в того, кто сделал замечание. Причём, сразу 4 раза. Труп обнаружили уже после окончания сеанса. И всё было бы печально, если бы я не умела посмеяться и над такой ситуацией:
Значит, сделал мужчина свои выстрелы. В кинотеатре начинается паника. Все выносятся во все возможные выходы. И тут встаёт с заднего ряда шахидка, обвешанная всеми своими прибамбасами, сплёвывает раздражённо:
- тфу ты, блин! Опять выходной!
**
Последнее время у меня создается впечатление, что чем песня глупее, тем она популярнее и тем меньше я ее понимаю. Как будто у нас повсеместно закрыли психушки и все их клиенты дружною толпою двинулись на эстраду. Вот взять хотя бы следующий шедевр, все лето он плавил мне мозг в маршрутках:
-Арам, зам, зам…Арам, зам, зам … - Люди, что это? Вы что-нибудь поняли? Я понял так. Это песня, о каком-то Араме, который чей - то зам. И правда, далее по тексту идет не менее содержательная строчка!
-Гули, Гули, Гули… – Теперь ясно! Арам – зам Гули! Видимо очередному родственнику не нашлось подходящей должности. И в штатном расписании добавили новую – Зам Гули. О том кто такая Гуля, песня умалчивает (видимо, тоже чей то зам).
**
Есть у меня подруга, о которой нельзя не рассказать (тем более, что про неё уже и песню спели).
Люба поражает своей красотой всякого, кто её встречает, что мне в ней и нравится!
Во-первых – это походка и её габариты. Представляете себе баржУ в узеньком проливе? Вот, примерно такое сравнение приходит на ум, когда Люба идёт по коридору моей старенькой хрущёвки. Стоит заметить, справедливости ради, что идя к ней на встречу, я тоже представляю для неё опасность. Так как, если сталкиваются два ледокола, то последствия весьма и весьма плачевные.
Но Любу спасает её серена! Она слышна задолго до самого появления в видимой близости Любаши.
Люба тщательно следит за собой. Глаза с наклееными ресницами аля Мальвина, ногти – фреди крюгер в молодости. Вообщем, внешне очень похожа на самку верблюда в период полового созревания. Сходство ещё в том, что желая выглядеть моложе своих лет, Любаша сделала круговую подтяжку лица. И всё натянулось так, что остались торчать только губы накаченные ботексом. Торчат такие 2 пельменя и жуют жвачку. А я ей говорила, что лучшеб она окунула лицо в тазик с рассолом и под фен, но развеж умную женщину кто послушает?
Что ещё мне в ней нравится, так это нарощенные волосы! Она стала такой недоступной для мужчин из-за них! Просто, на самом деле страшно взять девушку за волосы во время секса и почувствовать себя вождём краснокожим со скальпом бледнолицего врага. Но Любаша в обиду себя не даёт. Сейчас вот фамилию решила менять. Он считает, что раз была Надежда Ленина (это она, а не я считает), Вера Брежнева, то должна быть и Любовь кого-то. Вот определяется..
Эх, Люба Люба, звезда Ютуба..
**
Случай который произошел со мной, надеюсь, в первый и последний раз в жизни
Однажды вечерком сижу пишу любовную смс на сон грядущий своему любимому. Естественно смс эротического характера... Накатала так от души, и тут кто-то отвлёк, положила телефон и забыла, что не отправила.
Наверняка, у многих все записи поделены на группы : семья, друзья, коллеги и т.д. По среди ночи звонок по мобильному, звонит брат : "Ты чего? Что за смс мне пишешь? Больная что ли"? Я не поняла... Захожу в сообщения и волосы встают дыбом! Та эротическая смс отправлена группе семья: бывшему мужу, родителям, брату кумовьям и даже бабушке!!! Меня как кипятком ошпарило. Обратно-то не вернёшь... Оказывается дочь взяла поиграть мобилкой. Родители сделали вид, что не поняли, а бывший муж ещё долго размышлял над моим признанием))
**
С работы отправили на ежегодный осмотр в поликлинику. Анализы, врачи... Не было времени пройти дома гигиеническую процедуру, потому воспользовалась влажными салфетками и отправилась в кабинет гинеколога. Врач осмотрел, поставил печать в карточку и говорит: "Звезда ты моя..." И только дома я обнаружила, что салфетки были все в пудре с блестками, дети над мамой пошутили. Вот так!
**
Буквально вчера захожу в магазин,а там проходит акция - дегустация голландского сыра,ну и девочки за стойкой стоят в костюмах,а на шее у них платок фиолетовый завязан как галстук пионерский,ну и смотрю дедок к ним подходит и спрашивает:
Д.: - Вы,что пионеры?
А девочки ему в ответ : - Нет,мы голландские доярки!
Видели бы Вы возмущенное выражение лица этого деда)))
**
Я работаю работа в службе технической поддержки. Суть: помощь абонентам в настройке интернет в телефонном режиме. ЗВОНОК....
Я: Консультант Елена слушаю вас!
Он: Здравствуйте Елена, у меня такая проблема - меня зовут Игорь...
Я: Я вас поняла.
**
Было это в прошлом году, на 8 Марта. Жена немного перебрала с вином и я никак не мог ее уложить спать. Время на часах три ночи, а в спальне диалог следующего содержания:
Я: Родная, поздно уже, давай спать!
Ж: Какое спааать? Не! Я щас накрашусь и пойду...
Я: Куда?!!
Ж: В интернет!
**
Дело было давно... просто вспомнилось) Проводили у нас америкосы джаз - фестиваль, ну и пригласили играть на нем одну из местных групп, на тот момент еще ооооочень молодых ребят. Ну наши отыграи, спустились со сцены сели в зал, и тут... о небывалое дело!! решили нашим сделать презент и подарить бутыль абсента. Ну, сказано - сделано. Наши заморской выпивке обрадовались чрезвычайно, а так как в силу возраста и отсутствия денег такой дорогой алкоголь в глаза еще не видели, то начали пить как обычно... За соседним столом сидели американцы, и смотрели глазами похожими на блюдца на это все безобразие. Потом наконец сжалились и пришли объяснять... что абсент галюциногенный напиток, его просто так не пьют, он требует ждополнительных манипуляций перед приемом, и что им всем немедленно нужно сделать промывание желудка, потому что будет очень плохо!!
Но какое у русского человека может быть промывание желудка от спиртного??? Допили они этот пузырь, и решили что нечего травиться, а лучше бы взять просто водочки... взяли конечно)) Американцы чуть не подохли от увиденного...
_________________ 
|
Вход
FAQ
Поиск
