FREESTYLE

миниатюра родилась на тему фотографии с нашего форума (спасибо Виталию)



это скетч без слов. Придётся включить воображение. В дальнейшем, мы его непременно заснимем и покажем на нашем сайте

пиво

Наболевшая для женщин ситуация: муж, вместо того, что бы делать что-то по хозяйству всё время наровит улизнуть попить пиво с друзьями. В связи с этим, родилась вот такая миниатюра:

Идут две женщины с авоськами набитыми продуктами. Одеты соответсующе среднестатистической женщине неопределённого возраста. Вид со спины. Походка уставших кобыл,плетутся. И тут на их пути вырастает (появляется) киоск – ПИВО. На нём вывеска – Вы домой? А пиво здесь!
Женщины переглядываются. Ставят авоськи на землю (камера медленно поднимает снизу вверх изображение) Играет музыка такая устрашающая. Например, как из терминатора. И камеру направляют на киоск, снова на женщин. Только теперь это не женщины, а амазонки(киборги, солдаты...) с автоматами в руах и очень разьярёнными лицами.








****

1. А знаете ли вы, что бы стать алкоголичкой, шалавой и просто наркоманкой – достаточно не поздороваться с соседскими бабульками, просто?
2. А обращали ли вы внимание вот на какой факт- раньше, при встрече, молодые люди снимали шляпу перед дамами, а сейчас вытаскивают... наушник! Не будте пошлыми!
3. Сейчас сижу, думаю – а когда на айфоне бабушке показывать фотографиии, будет ли она слюнявить пальцы перелистывая их, как в альбоме? Пробовать страшно... у меня всего 1 айфон...
4. Кстати! В приметы верите, нет? А зря! Очень плохая примета освещать тёмный переулок айфоном! Всегда действует, попробуйте!
5. Ещё из новых примет: хотите что бы ваш ребёнок сьел абсолютно не вкусную, но полезную еду? Дайте ему поесть, когда он сидит за компьютером!
6. Есть у вас такая привычка – звонит будильник, вы его вырубаете и ещё минут 10 спите? А некоторые и на час раньше заводят... вообщем, что бы вставать раньше, не просыпать, то будильник не надо ставить на час раньше! Поставьте его на антресоль!






****

На новости Рижские залезла. Пишут о переходе на летнее время... Во-первых, теперь не в 2 часа ночи, а в 3 будут переводить! Это ввергло в шок всех отозвавшихся! Вот скажите, ну какая разница, если ты спишь, в 2 или в 3 часа ночи переводить время? Мне страшно подумать о состоянии мозга людей, которых сей факт возмутил. И приписка – ОТВЕЧАЕТ за переход на летнее время министерство экономики! Вот как! Мин.экономики только за переход на летнее время и может отвечать. Прям сказаноэто было, как знаете при террактах: ответственность за это взяла на себя....ну и название организации.






****

из щит-парада:

Боярский "А по ночам мне снится конь, рыжий конь..." - почему ему Джигурда снится?..

Согдиана «Рядом со мной глаза свои не клади» - а че так?






****

Сегодня зашла в универ забрать кое-какие бумажки.Прохожу мимо аудитории,заглядываю в нее в надежде найти нужного мне человека и слышу такое обсуждение.Видимо шла пара психологии.

Девочка:А почему между родными братьями и сестрами такая большая разница иногда бывает,если привычки они перенимают от родителей?

Учитель:Во-первых все зависит от возраста родителей.Например,если первый ребенок родился в 25 лет,а второй в 40.То можно понять,что в 25 и в 40 лет человек мыслит по-разному,и тд..

Девочка:А какой ребенок тогда лучше в 25 или в 40?!







****

Многим свойственно, как бы это выразиться, несколько своеобразно выражать свои мысли. Вот, например, перлы моего друга.
Первый раз побывал в Крыму, размахивает руками и делится впечатлениями:
-Там растут такие эти, а на них - такие эти...
Рассказывает про старшего брата:
-У него голова большая, он валенки 43 размера носит...
При встрече:
-В новостях передали что в одной стране не было воды, так несколько человек умерло, а несколько - утонуло...
Новости кино:
-Вчера фильм обалденный видел, там мама умерла, а собака сдохла...






****

Очередная байка из моих рабочих буден. Было это в малознакомом вам ( да и мне, блин, тоже... занесла же нелегкая) городке - Талдыкурган. Я проводил ревизию в нашей тамощней торговой точке.
Сначала мне показалось что кладовщик просто придуривается, но.. оказывается он плохо различал цвета! Как следствие, следующий диалог, кладовщик считает компьютерные мыши.
- Мышь " модель такая то" , цвет... - тут происходит заминка. Я смотрю на него, потом смотрю на мышь и жду. - Цвет... ну этот... БЛЯ!!!
- Понял, отмечаю..- ответил я. И мы дружно заржали на весь магазин.






****

Летом наша семья отдыхает в Севастополе. С нашего поселка чтобы добраться до центральной площади города нужно проехаться маршрутным такси, потом еще катером. Стоим с мужем на остановке, едет бус, в котором нельзя стоять, места только сидячие. Останавливается бус, двери открывает муж и говорит: "Шеф, возьмешь нас стоя до катера?" Водитель отвечает: "Даму возьму стоя". Муж с грохотом и с нецензурной бранью закрывает двери. Пришлось ждать другого маршрутного такси...






****

Гуляем с ребенком в парке и решили насобирать шишек, погрызанных белками. (Они у них так прикольно часть съедают, а оставшеяся часть напоминает по форме ананас). Ну вот собственно гуляем под соснами, собрали все что можно, больше просто нету... ну и ребенок машет рукой в сторону берез
- пошли там посмотрим!!
- Даша, ты что! Ананасы на березах не растут, только на соснах!
Пол парка на нас потом косо сморели....






****

Учились со мной, в одной группе, два друга. Оба раздолбаи, с ветром в башке. Вот какую историю однажды они поведали.
После того, как упиваться спиртным, им показалось недостаточно, для полного слияния с бытием, эти два товарища плавно перешли на махру (марихуана). И вот, в один прекрасный день, оба, убившись под ноль решили, в таком состоянии, погонять на отцовской девятке. Деревня не большая, особо не разгуляешся, но жучка повертеть - пожалуйста. В деревне, часто перегораживают коллекторные колодцы, находящиеся у двора, массивными брёвнами или столбами, чтобы машины не ездили. Ну вот на такую ограду и попали. Машина, потеряв бампер и повредив картер, повисла на лежащем поперёк тополе. Передние колёса повисли в воздухе, а так как эти два придурка даже не заметили произошедшей аварии, свою развлекательную поездку продолжили. Естественно, сопровождалось это сильнейшим рёвом, потерявшего противодействие почвы, двигла.
Так как дело было глубоким вечером, рёв очень скоро надоел жившим по соседству старикам. Бабуля доковыляла до машины и бадиком стуча в водительское окно начала ругаться, стараясь перекричать рёв двигателя. Крендель за рулём, увидев в окне бабку, машушюю ему бадиком, побледнел, посмотрел на спидометр - стрелка лежит. Опять посмотрел в окно бабка не пропала и еще активней стучит в окно.
В общем около месяца, оба, даже к пиву не прикасались.







****

Папа дал нам рыбу, а в ней икра. Ну, мама чистит её, вытащила икру.
Алёнка: а когда вылупятся дети из икры?
Я: ну, уже никогда. Мы же вытащили икру
Алёнка: А..А...А что, я никогда не буду кушать детей?






****

Учу играть в шахматы подружкину детку 4,5 лет. Так как несмотря на то что это игра, она все же сложная, то осваиваем ее постепенно. Седня первый день начали играть по-настоящему, с кучей вопросов со стороны мелкой девченки, которая некоторые моменты просто подзабыла... ну и разговор собственно
- Нина, а когда королеву срубают игра продолжается?
- да!
- А если короля то все, да?
- ну да.
- Ну это же дискриминация!!!
вот так... игра игрой, но все как в жизни, даже ребенок оценил






****

Рассказывала моя мама.
Битком набитый автобус, в него пытается пролезть бабушка с авоськой. Причем упорно. И тут бабка выдала такую фразу: - Внучки, осторожно у меня яйца! На, что чей то бас ей ответил: - А у нас, что помидоры?
Смеялись все, водителя еле успокоили. Ну, а бабка обиделась и поехала на другом автобусе.





*****

Эту байку слышал давно, и считал её очередной выдумкой, пока сам не столкнулся с этим проявлением человеческой глупости. Ну, да обо всём по порядку.
Живу я, в поселке городского типа, в собственном доме. Купил я его недавно и, собственно, кроме самого дома на участке почти ничего нет. Естественно, каждое лето посвящается строительству и благоустройству родных пенатов. И вот, прошлой весной, посетила меня редкая, по гениальности, мысль – негоже моему железному коню простаивать под открытым небом, круглый сезон, пора приобщать его к цивилизации. В общем, гараж надо бы возвести.
Облик, сего строения, рождался в муках и непрерывных спорах с домочадцами, потому как жена, видела это сооружение малозатратным, простеньким, каменным мешком с крышей. Я же планировал в гараже проводить значительную часть свободного времени и этот вариант отмёл, как неприемлемый. В конце концов, сошлись на двухуровневом здании, с размещением комнаты досуга на втором этаже. Смету рассчитали, как могли, и вроде дебет с кредитом сошёлся.
Немного почесав репу над некоторыми нюансами, я приступил к реализации застройки. Фундамент залил самостоятельно, в свободное от работы время (на что ушло около месяца). Оставшийся объем работ, по причине отсутствия необходимых навыков, решил доверить профессионалам. Был у меня телефон, бригадира интернациональной бригады – таджика Ильи (настоящее его имя, русским, было довольно сложно воспроизвести, потому оно трансформировалось в более привычное русскому уху). Его очень мне рекомендовал товарищ, уже пользовавшийся их услугами.
Через пару часов у меня во дворе стояли четверо бойцов мастерка и лопаты, во главе с Ильёй, готовые на трудовые подвиги и, разумеется, не безвозмездно. Я развёрнуто изложил свои требования к строению – кладка в пол кирпича (стена, сложенная в один ряд кирпича, толщиной в половину кирпича), два этажа. Обсудили расположение дверей и окон. Торги, по предполагаемой цене вопроса, больше напоминало восточный базар, но на едином решении всё же сошлись. После чего работа закипела, сопровождаясь галдежом на не понятном мне языке. Контроль выполняемой работы я выполнять не мог, нужно было ехать по срочным делам, поэтому это обязанность, не без труда, я возложил на жену.
Примерно через два часа, мне позвонила супруга и взволнованным голосом сообщила, что строителям, что-то нужно, что конкретно – не поняла, приезжай, мол, скорее и сам разбирайся со своими «джумшутами». Прибыв в экстренном порядке, домой, я имел примерно такой разговор с Ильёй:
- Сюшай, хозяин, задачу нам задаль сложный – ребята доплатить надо.
На что я, резонно заметил, что обо всём вроде договорились, и объём работы обсуждался до размера гонорара. Илья слегка замялся, видно решение содрать, с меня побольше, исходило снизу.
- Да понимаешь, ребята не зналь, что бить кирпича пополам так трудна будет.
-?????
-Ну ты же сам говориль – стена в пол кирпича. Кирпича колоть пополам надо. Трудно очень и дольго. Доплатить нада – есё две тысячи ребята просят.- Илья, при этом, взмахом руки продемонстрировал кусок кладки, сложенный из половинок кирпича, всем видом показывая, что их требования обоснованы.
После пяти минут, пребывания в глубоком а..уе, я выгнал к чёртовой матери этих «профессионалов» со двора, дав две минуты на сбор инструментов. В результате «экономии» на трудовом ресурсе я потерял кучу нервов и пачку кирпича.

_________________