|
Берете ручки будем писать. Сегодня, я , как бывший военный расскажу несколько стратегических приемов, по борьбе с соседями. Начали:
1. Если ваши соседи с лева в час ночи устраивают пьяные разборки, а потом хором поют в караоке песни Н. Бабкиной, то новый альбом "рамштайн" В полшестого утра - это самое ТО!! Главное - дать понять - у вас разные музыкальные пристрастия!!
2. Если у вас с права живет бабулька, тщательно охраняющая ваш моральный облик. Возьмите и разошлите по брачным агенствам : Молодая, сексапильная брюнетка скрасит ваш досуг, интим предлагать!!!. не забудте оставить адрес бабульки. Посли того, как к ней толпами начнут ходить мужики, я вам гарантирую - ей глаза на вас поднять стыдно будет, не то что нотации читать!!!
3. Если соседи с верху скрипят кроватью, и выразительно стонут вооружитесь ломом, кувалдой, бензопилой "дружба" И вперед - рубить окно в Европу, то есть наверх. Потому что слушать - хорошо, но смотреть, сука, лучше!!!
4. Если достали соседи с низу. Открываем до отказа все имеющиеся в квартире краны, набыраем воды до уровня телевизора, Садимся в тазик , надеваем спасательный круг,( вдруг тазик перевернется). Плаваем, отдыхаем, не обращаем внимания на маты. У вас выходной, а холодный душ еще никому не помешал!!
|
Вход
FAQ
Поиск
