Читать желательно тем, кто смотрел эту трилогию.
"Дейви Джонс у психотерапевта."
П: Здравствуйте…ээээ…Мистер.
ДД: Ты боишься смерти, человек в белом халате?
(Психотерапевт брезгливо отшатывается)
П: Нет, но я боюсь морепродуктов…с тех пор как траванулся ими в Турции.
ДД: Упс…забылся. (садится)
П: Ааа, так вы Дейви Джонс Тютелькин, записаны на 12.00. Не желаете ли чаю?
ДД: Нет, спасибо, у меня несварение от чая.
П: Чтож тогда приступим сразу к делу. Вы пришли ко мне, потому что вас что-то беспокоит, не так ли?
ДД: Да нет, просто 10 лет уже прошло и я вышел на берег, чтобы увидеть свою любимую, она дала мне адрес этого дома.
П: Ааа…так у вас проблемы в личной жизни. Ну и с чего же все началось?
ДД: (Краснеет) С той неудачной пластической операции, но это еще ладно… когда она поссорилась со своим стоматологом… вот тогда начался настоящий кошмар! Вот вы бы стали целоваться с женщиной, у которой гнилые зубы? (Всплакнул)
П: (Задумчиво) Наверное нет, но я бы так же не стал целоваться с мужиком у которого изо рта шманит тухлой рыбой.
ДД: Попробуйте. Это так заводит.(подмигивает)... Упс…снова забылся...Да и кроме того она колдунья.
П: (Внимательно оглядывая Джонса) Да, смотрю этот факт дал ей возможность неплохо отомстить вам.
ДД: Не ваше дело, док. Лучше исправьте все.
П: Ну... немного пудры и тональника и вас можно будет снимать для обложки “Космополитан”
…(Про себя )в разделе "не родись красивой"
ДД: Я имею ввиду душевные раны ,болван!
П: Ах душевные! Я с удовольствием зашью их, если покажете, в каком месте у вас душа. (Мечтательно) Всегда хотел стать хирургом…
ДД: Душа в сердце, сердце в сундуке. Сундук сперли, сволочи!
П: Ну да, ну да, понимаю: сердце в сундуке, селезенка валяется за шкафом, а мозг небось в спичечном коробке храните.
ДД: (злобно)Твой мозг сейчас окажется в твоей жо…Так что молись, что бы он оказался не больше грецкого орешкa.
П: Ой, да ладно вам Джонс, не горячитесь. Лучше расскажите о своих увлечениях. У вас есть хобби?
ДД: (Cмущаясь). Ну да. Мой орган…
П: Эээ…знаете…маструбация это не лучший выход из положения.
ДД: Вот это да! Столько лет играл на органе и не знал как это называется!
(Молчание)
П: А может корень всех проблем в том, что вы не смогли найти себя в жизни. Кем вы работаете?
ДД: Я ужасный капитан Летучего Голландца, по-моему хорошая профессия. Я переправляю…
П: Аааа, морские грузоперевозки, ну да, весьма прибыльный бизнес.
ДД: Да нет же! Я переправляю мертвых на тот свет…вернее раньше переправлял…
П: Послушайте, Джонс, перевозить мясо это конечно здорово, но вы же можете гораздо больше, с вашей харей…Упс я имел ввиду харизмой вы можете покорить весь мир и всех женщин, тем более если свяжете их покрепче.
ДД: (Вскакивает)Док спасибо! Вы открыли мне глаза! Я понял свое предназначение…Я…Я стану великим маструбатором…Я буду собирать целые залы, весь мир услышит музыку моего органа!
П: (Тихо) Да уж, бедный мир…
Джонс идет к двери
П: (Тоже вскакивает) Эй, постойте! Вы же мне не заплатили.
ДД: Почему же, док. Я вас не убил, и этого уже вполне достаточно. Все мои предыдущие психотерапевты сейчас служат на борту Летучего Голландца. Так что вам повезло, друг. Да кстати там на столе я оставил вам небольшой подарок-парочку креветок, мои любимые. Храню их уже 10 лет в своей бородке. Ну понимаете, это как коньяк -чем больше выдержка, тем лучше вкус. Нус, увидемся через 10 лет. (Хлопнул дверью)
П: (Устало опустился на стул и посмотрел на то, что когда-то было креветками)
Ненавижу морепродукты! Особенно ходячие и наглые!
__________________
Вход
FAQ
Поиск
